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我的秋天
无限的生活热情
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如题。RP守恒个P！赶紧干活！
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一早到办公室，写中秋的稿子， W和我聊起在北京的日子，眼泪倏忽掉下来。才发现每天在公交车上的闷闷不语，玻璃窗里那张阴沉、紧张、警惕的脸，早晨醒来、晚上睡下时候闷堵的胸口，都是因为一切情绪郁结成了一个字。我想斩断这一切，并非不珍惜，并非不坚定，只是想放开生活的可能。
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Two minutes past eight o'clock, I sent the Saundra article to Xuyang. Probably my last story as intern with Bund Pictorial... sigh... I should have more perception after so much tiring work. For several times I tried to find out more meaning and significance of my work, but couldn't, unless I wasted time that can be wasted on reading and thinking, and understanding myself. I'm still a shy, immature, unsophisticated 24-year-old with no clear plan on career. Being tired at night, I tend to seek smooth, safe life. But when I wake up in the morning, things change, full of desire, uncompromising. numerous roads ahead, still not know which to choose. I know i need to be brave, be resolute, be persistant, but why can't i? I hate it when I can't control myself, letting the lazy girl indulge in whim without restrain. need to be powerful in thinking for myself and excecuting my own plan.
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In many years, I've been always wishing that for a moment I could get out of this muddy, stuffy days and then, for a lifetime, be a brave and elastic person with resolution and determination, with clean words and clear minds that can be stretched and confined at anytime, anywhere...So many times I supposed it came. But it didn't, never as true.
The only reason....is the lack of persistance---reason of calling myself "Sophie should stand". Suffering is virtue! They always say I'm too hardworking. That is only because you don't know what is "a woman of industry".... I really don't think so. I'm everything but not an industrious person, to tell the truth.
Everyone should have the sense of boundary. One should tell what is your own business, what is other's business and what is God's business. When one losts her sense of boundary and make others take care of her own business, she invites others to trepass on her territory. Both will be discomforted, complain about each other, even become resentful. Crossover is never a good thing.
I should be a person with sense of boundary, taking care of myself silently and seriously. Otherwise I will again waste my time on those ambivalent, tangling and gruelling people and meaningless things. One thing to remember, be sincere when treating others, be savvy when facing others.
I think I've lost my 'gap year', or I've never owned it? The whole case of magazines and CDs seem to prove how sluggish, sloppy, undisciplined and careless I used to be. But what about "me" at the present? I've made barely no progress. Or maybe that lazy, carefree girl is more adorable.... I should have no reason to keep them with me now and in the future. They are just "free and useless", books of a 20-something Fudanese. I don't know what my soul has acquired from them.... I only hope they will not be proofs of hollow youth.
But I'm totally not a woman with big boo and tiny brain. I know I don't have enough wordly wisdom, leading me hurt myself and others sometimes. But I dont' think I lack the ability to have them in hand. Saying that to myself for 100 times, I can really get it. I will not deny myself anymore. Think expansively, work hard, say short.
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night comes, day ends.everything distracts me. need more time for meditating, wandering and sleeping, and sorting out myself.
where am i? totally absent from the present life. live in chaos ignorantly,without self-consciousness.
what do i want? to prove that i am different from what the destiny dooms me to be. a gloriously radiant life? maybe,maybe not. but absolutely not plain.
what am i doin? hoarding or wasting? at least, good things come to who works hard. thanks bill, for letting me know that i deserve.
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总有那么些时候，旧日心情一齐涌上，不过岁数上去了，越发觉得内心坚强了许多，长在身体上的那么多的感官都没那么强悍的感受力了。好像就是那么一两年的时间，忽然就不再会为很多事情大悲大喜，痛哭流涕，捶胸顿足，愁眉紧锁，不再羡慕嫉妒恨，不再觉得不公平，也不再感觉得到那些纷杂情绪存在的意义。
生活里，健康和家人比太多事情重要，可是我不甘在开始的时候就委屈自己不去做一份饱满、兴奋甚至需要透支的工作，它们带给我的惊喜和精彩，怎能不去翘首期盼，用尽全力去追求体验。
我想念那个在昏暗图书馆里抱回一撂一撂散文集的女孩子，阳光裹着轻尘，那个每天早晨六点打开87.9，坐在大书桌前啃下所有该看不该看的书的女孩子，饥渴得像一头兽，我想念那个在KTV外穿着天蓝连衣裙对他说重新开始吧的那个女孩子，她现在对很多无所谓，不再撕心裂肺更无法掏心掏肺。
我总觉得那些麻药伤我太深，为什么我记得的只有这些，那么多过去日子里的我又在做什么，尤其是那四年，模糊得让人焦急，是不是我的脑袋里，藏了一个橡皮擦，记不了稍纵即逝的人事和人生。甚至有时有种生命耗尽的感觉，身体里不再住着精灵。
写下这些，就说明我仍甩不掉丢不下挥不去过去日子里我的影子。
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有那样一天，当我遇到那个可以在一起生活很久的人，我会说我的故事，带着所有的美好。一定会的。
孤独是此刻一个人的骨头。
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一整天纠结着早上的梦，下午重看老友记第一集的时候，猛地一惊，无奈一笑，只能感慨，原来梦境真能用科学来解释。
只是，我早对自己说过，不给我的我不要，不是我的我不爱。
天一样冷，除去在火锅热气腾腾的房间里，和熟识不久的人怀念我不在场的2009，以及新天地美好的烟火，再无更多能让我激动：新年到了。午夜两点，南北高架和平日下班的时候一样拥堵，坐在副驾驶上，看漫天的孔明灯，我忽然想起2008年，某个凌晨的疲惫。
这两年呵，过去了。
新年计划只有在做个好学生的时候制定过，而完成的指标数自然是一年比一年下降。
那种不需要紧箍咒就可以全身心投入的日子仿佛再也回不来了，我真是害怕死了这样涣散的自己！
恩，寒冬夜行人在和YTT聊了近40分钟，啃了一个蛋饼之后，想到继续写一点什么。
一月，某个冬日，和CXX在味千吃牛肉金针菇，向她撒播着对工作和未来的恐慌，想象她一定鄙夷道，金小姐竟真不是脱俗的人！
二月，登门拜访一双老人，以为自己可以不再不安。
三月，开始今年的重头戏，外滩画报的实习。原来以为自己会喜欢这样的工作方式，五个月过去了简直累个半死。期间还在唐恩都乐充当甜甜圈小妞，一早起来抓死老鼠！北京外服的实习延续至今，幸运的是，结识了一个个性可爱的美女姐姐，采访数位高管，也开始不再那么不自信。
六月底，960上宁宁的一拨电话把我拉向了另一个深渊，东方卫视的实习其实很不爽，我逐渐认清这不是我要做的工作，不人文。
七月底，路上又是萨萨的电话，把我拉向了一个更深的深渊，其实我原来是喜欢落地窗前有苍翠大树的古旧红房的，只是机缘，我转而在沉闷的人民大厦里呆了沉闷的五个多月。而我更加逐渐认清，这也不是我要做的工作，不人性。
八月，难忘的三国杀，短暂的后遗症。以及和老板的女儿一起上公务员班。久光美味的金枪鱼色拉。
九月，恍恍惚惚，紧张，焦虑，一日甚一日。
十月，生日在211，穿着美美的裙子，围着小小的蛋糕唱生日歌，烛光温暖。直研，面试当天唯一穿正装化淡妆的女生，张开嘴却像是一个大白痴，侥幸过关，永不忘此辱！
接下来的十月，十一月，十二月，猪样生活，混日子。。。。。。
因此，有了我的2010年：态度不俗，内心安乐，更自信，更人文，更人性，偶尔紧张，偶尔焦虑，偶尔歪歪，不忘耻辱，不混日子！
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歪酷越来越不稳定，MLGBZ，我受不了这种人心惶惶的日子啦！暴走至 http://hi.baidu.com/serenadeyu。
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逛周瑾的博客，听到东爱里的一首插曲，于是翻出看出片子的那些歌，最爱的还是小田和正：
突然遇见的爱情
ラブストーりーは突然に
なにからつたえればいいのか
わからないままときはながれて
うかんではきえてゆく
ありふれたことばだけ
きみがあんまりすてきだから
ただすなおにすきといえないで
たぶんもうすぐあめもやんでふたり
たすがれ
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
だれかがあまくさそうことばに
もうこころゆれたいしないで
せつないけどそんなふうに
こころはしばれない
あしたになればきみをきつと
いまよりもつとすきになる
そのすべてがぼくのなかでときを
こえてゆく
きみのかぜにつばさになる
きみをまもりつつける
やわらかくきみをつつむ
あのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
いまきみのこころがおいた
ことばおめでかたおよせて
ぼくはわすれないこのひを
きみをだれにもわたさない
きみのかぜにつばさになる
きみをまもりつつける
やわらかくきみをつつむ
あのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
だれかがあまくさそうこと
ばにこころゆれたりしないで
きみをつつむあのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
我不知从何开囗
时间却不停地流逝
虽只是老生常谈
却教我欲言又止
只是因为你太完美
令我无法坦白说爱你
雨大概要停了
伫立在黄昏中的你和我
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
不论是谁的甜言蜜语
都不可以三心两意
虽然我已经难过得无法呼吸
却不能这样就束缚住你的心
一天比一天更喜欢你
比现在更爱你
我所有的一切越过时空的阻隔
来到你身边
我要变成你的天使
紧紧地守护你
我要变成微风
温柔地拥抱着你
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
现在你已动了心
却紧闭着双唇
让我紧靠着你的肩膀
我无法忘记此刻
我绝不把你让给任何人
我要变成你的天使
紧紧地守护你
我要变成微风
温柔地拥抱着你
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
别再为他人的甜言蜜语而动心
我要变成围绕你的风
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
大爱的音乐，歌词，氛围，全都恰到好处，完满了！
可惜日语还是太差，中文都对不起来。我要抓紧没分每秒，努力向ちょさん求教！不能向某人学习，断了网就在屋里叫亚美蝶。不过此时我要向肩负两份报告一篇毕业论文的某人致以最深切的问候，望其早日脱离苦难的深渊。
XJ的CASE搞得我晕晕乎乎，でも，我是大女人我怕啥？
由衷地再次赞叹一句，小田和正太好听了！正是本人げんきです的时候了！
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如果爱一个人只与自己有关，那么关心一个离开自己的人也只与自己有关。
凌晨失眠后所想到的一切，在那个人的三言两语中丧失意义。于是我终于可以有充分的理由选择不再付出这种心情。
因为我真正意识到了，爱不在了。
爱是什么？爱是全身心的依赖，把自己内心最柔软的一部分打开，容纳另外一个人的所思所想、优点和缺点。
很显然，对于不在一个世界的人，谁都再没有办法做到这一点。
人都说成功的人往前看，我却总是不由自主地不停回望。固执地相信在最初的地方，有一个原来的自己。
而现在，我不由自主地学会了不露声色。我知道，人生镜头拉长的时候来看，那个原来的自己只不过是一个简单得有些傻气的孩子，曾经拥有过一份同样傻气的真真切切的爱情。
很久很久以前常听的歌，小美，想起。
很久很久之后终于明白，原来感伤并不是终生不愈的，原来幸福并不是不能被活出来的。
最近在看的书：《亲爱的安德烈》
最近爱上的歌：Colby Caillat的Buddly
最近期待的事：给附小的孩子晚托
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没底气怎么自信满满地上路，有人做到过么？反正这在我身上正在变得越来越不可能。
我一直自恃不屑于高中和大学里所受的教育，晚上听到CSH的只字片语才发现自己原来也只是典型中国大陆教育之下成长起来的娃。哈尼劝诫我说大学里的学习效应是滞后的，唉，安慰罢了，让我尽快免除对自己是文盲的看法才是实际的，然后他又告诫我要好好学习唯物辩证法，怎么总是不在一条道儿上呢。
陈老说人格和知识要配合起来发展，二十岁的人格和五十岁的人格也就那样了，这一来又讲到我的痛处，在这个不那么完善的社会上我怎么做一个比较完善的人？我的原则是什么？我都二字打头了我还啥都不知道。你们觉得我是一个好人么？不那么是吧。
不废话了，看书去了。我要做语言大师！！！不写猥琐之字！！！
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