歪酷越来越不稳定，MLGBZ，我受不了这种人心惶惶的日子啦！暴走至 http://hi.baidu.com/serenadeyu。
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逛周瑾的博客，听到东爱里的一首插曲，于是翻出看出片子的那些歌，最爱的还是小田和正：
突然遇见的爱情
ラブストーりーは突然に
なにからつたえればいいのか
わからないままときはながれて
うかんではきえてゆく
ありふれたことばだけ
きみがあんまりすてきだから
ただすなおにすきといえないで
たぶんもうすぐあめもやんでふたり
たすがれ
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
だれかがあまくさそうことばに
もうこころゆれたいしないで
せつないけどそんなふうに
こころはしばれない
あしたになればきみをきつと
いまよりもつとすきになる
そのすべてがぼくのなかでときを
こえてゆく
きみのかぜにつばさになる
きみをまもりつつける
やわらかくきみをつつむ
あのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
いまきみのこころがおいた
ことばおめでかたおよせて
ぼくはわすれないこのひを
きみをだれにもわたさない
きみのかぜにつばさになる
きみをまもりつつける
やわらかくきみをつつむ
あのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
だれかがあまくさそうこと
ばにこころゆれたりしないで
きみをつつむあのかぜになる
あのひあのときあのばしよで
きみにあえなかつたら
ぼくうらはいつまでも
みしらぬふたにのまま
我不知从何开囗
时间却不停地流逝
虽只是老生常谈
却教我欲言又止
只是因为你太完美
令我无法坦白说爱你
雨大概要停了
伫立在黄昏中的你和我
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
不论是谁的甜言蜜语
都不可以三心两意
虽然我已经难过得无法呼吸
却不能这样就束缚住你的心
一天比一天更喜欢你
比现在更爱你
我所有的一切越过时空的阻隔
来到你身边
我要变成你的天使
紧紧地守护你
我要变成微风
温柔地拥抱着你
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
现在你已动了心
却紧闭着双唇
让我紧靠着你的肩膀
我无法忘记此刻
我绝不把你让给任何人
我要变成你的天使
紧紧地守护你
我要变成微风
温柔地拥抱着你
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
别再为他人的甜言蜜语而动心
我要变成围绕你的风
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
大爱的音乐，歌词，氛围，全都恰到好处，完满了！
可惜日语还是太差，中文都对不起来。我要抓紧没分每秒，努力向ちょさん求教！不能向某人学习，断了网就在屋里叫亚美蝶。不过此时我要向肩负两份报告一篇毕业论文的某人致以最深切的问候，望其早日脱离苦难的深渊。
XJ的CASE搞得我晕晕乎乎，でも，我是大女人我怕啥？
由衷地再次赞叹一句，小田和正太好听了！正是本人げんきです的时候了！
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如果爱一个人只与自己有关，那么关心一个离开自己的人也只与自己有关。
凌晨失眠后所想到的一切，在那个人的三言两语中丧失意义。于是我终于可以有充分的理由选择不再付出这种心情。
因为我真正意识到了，爱不在了。
爱是什么？爱是全身心的依赖，把自己内心最柔软的一部分打开，容纳另外一个人的所思所想、优点和缺点。
很显然，对于不在一个世界的人，谁都再没有办法做到这一点。
人都说成功的人往前看，我却总是不由自主地不停回望。固执地相信在最初的地方，有一个原来的自己。
而现在，我不由自主地学会了不露声色。我知道，人生镜头拉长的时候来看，那个原来的自己只不过是一个简单得有些傻气的孩子，曾经拥有过一份同样傻气的真真切切的爱情。
很久很久以前常听的歌，小美，想起。
很久很久之后终于明白，原来感伤并不是终生不愈的，原来幸福并不是不能被活出来的。
最近在看的书：《亲爱的安德烈》
最近爱上的歌：Colby Caillat的Buddly
最近期待的事：给附小的孩子晚托
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没底气怎么自信满满地上路，有人做到过么？反正这在我身上正在变得越来越不可能。
我一直自恃不屑于高中和大学里所受的教育，晚上听到CSH的只字片语才发现自己原来也只是典型中国大陆教育之下成长起来的娃。哈尼劝诫我说大学里的学习效应是滞后的，唉，安慰罢了，让我尽快免除对自己是文盲的看法才是实际的，然后他又告诫我要好好学习唯物辩证法，怎么总是不在一条道儿上呢。
陈老说人格和知识要配合起来发展，二十岁的人格和五十岁的人格也就那样了，这一来又讲到我的痛处，在这个不那么完善的社会上我怎么做一个比较完善的人？我的原则是什么？我都二字打头了我还啥都不知道。你们觉得我是一个好人么？不那么是吧。
不废话了，看书去了。我要做语言大师！！！不写猥琐之字！！！
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资料录入，老巷晚饭，啊荒野，今天我仿佛啥都没做。
又在患得患失了，唉。
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2008年走到了最后一个月。即使再发生什么，在这样不寻常的一年里或许都是正常的了。世界之重，生命之轻，再没有什么是不能接受的了。
一个月被专业课占满。
八点起来，廖的课照例没有去上，后来听说五千字论文降临的时候，只是觉得多了一篇作业。对于自己不在意的事情，这种越来越不在意的态度到底是好还是不好。进院两年来第一次知道原来霍夫兰做的是劝服性研究。教室后面人头济济坐满了05的学长学姐，而06的同胞们却总聚不到一起，仿佛早已开始做着各奔前程的事情，会不会到明年这个时候，我们也开始发现老师上课的价值。在听XJ讲课的时候，我忽然发现了它的重要。
8号要交的组织传播案例分析。
黑料的综合报道，开始wordpress。
人际传播的读书笔记。
媒介与文化。
新媒体。
公共关系。
传播法规伦理。
还有MESE的比赛，还有L'OREAL的面试。做这些事情只是为了更好地认识自己，认识人群，认识社会。
过了这些就真的开始考研了。我开始让自己坚定，我找不到比这更适合自己的路。相信自己，你始终是自己的支柱。
中午和JM在小东北私家菜馆腐，食物和服务均有待改善，只是我们再也不会光临此处了。
下午听YONGJEE在课上演话剧一样地狂笑，看宁宁腔调得一塌糊涂的写真，小女人美得让我汗颜。。。然后携手顶着油头奔向美好的浴室，讨论中我发现植发对于秃鱼我来说是迫在眉睫的了。
晚上为了男人，错过了安安的最后第二节课，马尔克斯一刚！蓝颜祸水蓝颜祸水～ 还好我们走了那么长一路，听你说了那么多的话，好久没有笑得那么开心。
恩，晚安。现在我的表情，就和今天的星星月亮一样，浅浅的微笑，这是想到你的时候。
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巨恶心巨发毛巨残暴一70尺巨蟒搞得一小村子血流成河，印第安传人告诫白人男子别怕蛇的心就能把它给毙了，在为时很晚之后蛇心终于被俩白人揪出来，蟒蛇应声倒下，血浆缓缓流出体外，此时我如此大条的神经也已经被挑战到极限再下去我也快暴毙身亡了。这么美好的夜晚被星空卫视的一个恶心电影整得兴味尽失，比看贞子爬出电视机来还提神。搞不懂07年的时候好莱坞还在拿几百年前文言文里的故事作题材，还拍成大白鲨等等等的一个范儿，没意思啊没意思，我本可以怀着很唯美很宁静的心情在窝里睡美容觉，而现在却仿佛进了蛇洞一般忐忑不安自我矛盾着。
“小哥斯拉，振作起来！”于是在牛魔王同学的指引下，哥斯拉同学翻出螺丝瑞秋就医馋得乐莫妮卡菲比一伙找抚慰。心情大为改善，可是我的mega-snake-phobia还是久久散之不去。
于是我明白了一个简单的道理。这个越发萧条寒冷的冬天从来都是比较适合进补的时节，情绪容易波动神经容易颤动的时候切记要在心理上要保持健康充实饱满的状态，切忌找一些让人没有准备的人或事刺激本应平稳顺畅行进的心境，一些人，一些东西，在看了以后，在梦了以后，我开始真正地发现只有现时的生活值得细细推敲。梦里向某个人最后一次撒了慌，他只定定地莫名地跟我说了一句“好好大实习”以后宛如五年前一样绝尘而去。醒来阳光好到像是上帝赐予一般，于是我又认识到，我一直以为做梦是我唯一可以选择的远离尘世烦恼的机会，其实它真的假得很，你信它作甚呢？您还是看些好的文字听些好的音乐和人们做些好的事情罢，这只会滋补你的心灵而不会让你抽空心力耗费年华。
云雾了一番之后我开始拔清我的思路，我的妈，我的哈尼，我的爷爷奶奶大伯大伯母，其实他们期待的也正是我原来真正想要的自己。这就是幸福感的所在。
背景换成了德彪西的月光曲，有利于右脑发育成长，看官请听。
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托福以后，生活开始变得可控许多。
下午和宁宁兰兰逛了七浦路，晚上看了穿越时空的少女，列了书单和计划。
二零零八年的最后一个月会很充实，二零零九年会更加精彩。
一个上午的时间在和宁宁聊感情，我生出一点点的悲哀。看了电影以后，更是发现，那种当时觉得可以肆意挥霍的青春年华，那种会心跳会期盼的种种心情已经不再了。
遇到自己喜欢的人不容易，遇到彼此喜欢而又性情相合的人更不容易，这就是我一直以来对感情的看法。可是岁数在一点一点长的时候，这种简单的道理同样开始不值得推敲。“我们都是受过伤的人，所以我们学会了保护自己，自然地，不会付出那么多了。”我已经学会以物质而不是单纯以精神来作为付出，我已经渐渐明白男人其实还是需要物质的动物感情还是需要物质来经营的，这是可悲还是可喜。单纯的爱情只存在于十几岁的时候，到后来掺杂进的因素越来越多越来越不可控，我们能做的是什么？只是先做好自己，只是顺其自然地付出，做任何事都不强求自己。这个世界上除了我娘对我的爱，没有什么是不会变的。
平心静气地努力生活。
不管怎样，每一天都要留下一些想法，哪怕第二天就被推翻。
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我很幸福很满足地回来了，哈哈。
周六早上十点，哈尼把大包小包和一个厚厚实实的家伙送上火车，于是一个上海小姑娘就开始了她慢悠悠笃定定的杭州之行。
一路上遇见的都是那么好的杭州人呐，所以三个小时过后我从东站顺利到达了青芝坞一号——候鸟青年旅社。小青年们很闹腾，喝酒吃肉谈天说地。在普者黑收拾好后，打算跑到浙大去进行最后一次攻关，恩，浙大就像伟岸版的复旦，纵横有序，苍山翠柏，自是一种气魄～ 坐定在树林里，抬头发现古旧的教学楼墙上竟有松鼠在攀岩！
后来的一个下午我就在植物园里面晃悠了。美得不行，我也自恋得不行，在这样一个地方发现人也变顺眼了许多～省略自拍照若干哈哈。
再后来我就开始暴走，从植物园一路走到闹市区，于是杭州街头出现了一个戴着小红帽胸前背着大书包走走停停东张西望的小姑娘。这算是一个人的旅行吧，初到杭州的时候以为这里的马路很宽，树很高，空气很好，很干净，可是一个人在街头走到天黑的时候，新奇的感觉就消失得无影无踪了，哈尼的电话给不了安慰，我只能一头扎进黄龙洞里的麦叔叔家，让温暖和喧闹把自己包裹住。一直坐到八点半，搭上K28，回到候鸟。那已是烟雾蒙蒙湿气重重了。
晚上十点，以为一天就这么结束了想顺顺利利安安稳稳地睡个好觉的时候三个上海小姑娘冲到普者黑里来了。讨厌讨厌讨厌！第二天被楼下的大公鸡喔喔啼醒了，翻来覆去的时候神奇的JJ出现了！这种感觉就像你准备跟人打架的时候突然有天外来客给你输入了某种真经，不过后来证明这种真经除了能安抚你不安的心理之外别无他用，甚至还会误导你自以为又能再一次打遍天下无敌手了。
泡上一杯豆奶，把老板吵醒结了帐，天微亮，告别候鸟。从竹林到考场才花了半个多小时，坐在一楼的沙发上感觉相当自在。
十点到两点，四个小时空腹鏖战，结束的时候头痛袭来，立马跑到知味观要了一碗红烧牛肉面，大赞！牛肉比面多！
达到下一个目的地！中国美术学院！我的另一个梦，神圣啊～～～ 在里面像走迷宫一样兜兜转转，走出来的时候发现旁边有一家南山书店，走进去一看，又是一个天堂哇～ 我爱死南山路了！不过这样一条人文气浓厚的马路上会有法拉利保时捷玛莎拉蒂的店面实在有点匪夷所思。
从钱王庙走近西湖，烟雨蒙蒙的时候男人不在身边感觉也不差。湿气有点重，坐在湖边凉凉的。望着雷峰塔，小船，水鸟。什么都不想。
问路到城站怎么走，杭州叔叔说你沿着西湖大道走过去也就二十来分钟吧。结果轻信这位热心人的后果是我继续慢悠悠地走呀走，误了5点25的动车，一人在候车室等到8点40上了车。公交车上碰到一堆让人汗颜又让人愤怒的上海人。两座城市的气质就是从里面走出来的人反映出来的吧。我喜欢杭州的慢，只是回到上海了，我不能再慢了。又冷又饿的时候我娘打来电话，我不知道为什么每次遇到这种情况的时候我一个人呆着的时候总是比我妈出现了好许多，于是我又对着电话掉眼泪了。这样怎么办才好呢，以后出去呢？我都不敢想。
晚上十一点多，上海下着雨，回到宿舍，见到室友，温暖的感觉又回来了。
好啦，该去吃饭啦，还有一个pre一个case，生活永远那么美好！
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乱七八糟的一天。红房子，女医生用状死龟头的探头经由直肠在我体内捣鼓了五六分钟，参照某同学的话来说，做B超让我提前体验了肛J的感觉。现在我的坐便处还泛着怪异的痛感，我非常不爽之，以后不干了。然后和老妈在肇周路上转悠了半天，走了一站轻轨的路上了老西门站。深刻地发现我娘永远是最爱我的人，我最爱的也永远是我娘。下午又去了蓝天票务，礼拜天的返程票还是买不到，会不会后天这个时候我依然在西湖边上晃荡无措。傍晚看了一半的妈妈咪呀，爱琴海边的生活美得不真实，老外们放荡得也有点不真实，不过故事还是美得很暖人。晚饭是某爱尔兰籍男士买单的八大屯金枪鱼拌饭，这位专业人士一开口，我就低下头，目光无所定，言语无所诉，后来得知他来这边念书无非是和父母交换的回国条件，他在中学里就把这边经院本科生学的东西掌握得不滚瓜也烂熟了，然后我特傻大姐地蹦出来一句，怪不得你没四川口音哦，然后他就无语他就又跳到别的无趣话题上了，嘿嘿嘿，爽死我了！YTT你看，我才是不会交流的人哪～ 托福肯定是要阳痿了，应该说已经痿了。近年来我发现的一个越来越棘手的问题是，自己正在、已经丧失考试方面的性机能，无法B起。想当年我可是靠这一强大机能打遍天下无敌手，如今我已经风光不再了。什么都有个盛衰，但愿此消彼长就是了。可是我长在哪儿，术业无专攻，这些年头我到底做了些啥呢？我又茫然我又焦虑我又躁动我又痛苦了。Kaplan机考没做过，Barron三篇都没做掉，模板没看，奥斯丁没看，这次老天爷一定要惩罚我了：宽带没钱了，代理上不去，电影看一半黑屏了活不过来了，明摆着让我关掉电脑平心静气好好学习，我还屁颠屁颠地跑出去买了宽带卡搞了半天由4个状似O还是0还是o组合而成的充值卡用户名到底哪个是O哪个是0哪个是o，当然最后我成功破解了这道中等难度的组合题，否则我现在也敲不出来这些字。
哇哇，礼拜天我没好命活了。
我要开始挣命活了！洗澡，我变态(TOEFLibt)我来了！！！
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1.这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。
2.我认为每个人都是有本质的。 想我的本质就是流氓，土匪。如果放到合适的地方就大放光彩，可是在城市里做个市民。在学校里做个教员就很不合适了。
3.这辈子我干什么都可以，就是不能做一个一无所能，就能明辨是非的人。
4.当一切开始以后，这个世界上再也没有什么让我害怕的事情了。
5.人生就是一个缓慢被骟的过程。
5.我想要从梦里醒来，就要想出自己什么时候睡着了，方能跳出梦境，这是唯一的途径。
6.一个人只有今生今世是不够的,他还应当有诗意的世界。
6.这世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设，所以你不管干了什么事，都不要后悔。
7.不幸的是,每个人都有自己的命运,你别无选择,假如能够选择,我也不愿生活在此时此地。
8.智慧本身就是好的。有一天我们都会死去，追求智慧的道路还会有人在走着。死掉以后的事我看不到，但在我活着的时候，想到这件事，心里就很高兴。
9.一切都在不可避免的走向庸俗。
10.活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。
11.在很穷的时候，用到自己偷来的东西，感觉妙不可言！
12.走在天上，走在寂静里，而阴茎倒挂下来。
13.井底之蛙也拥有一片天空。
14.孤独，寂静，在两条竹篱笆之中，篱笆上开满了紫色的牵牛花，在每个花蕊上，都落了一只蓝蜻蜓。
15. 我呀，坚信每一个人看到的世界都不该是眼前的世界。眼前的世界无非是些吃喝拉撒睡，难道这就够了吗？还有，我看见有人在制造一些污辱人们智慧的粗糙的东西就愤怒，看见人们在鼓吹动物性的狂欢就要发狂。我总以为，有过雨果的博爱，萧伯纳的智慧，罗曼罗兰又把什么是美说得那么清楚，人无论如何也不该再是愚昧的了。肉麻的东西无论如何也不应该被赞美了。人们没有一点深沉的智慧无论如何也不成了。
16. 我认为低智、偏执、思想贫乏是最大的邪恶。当然我不想把这个标准推荐给别人，但我认为，聪明、达观、多知的人，比之别样的人更堪信任。
18.我反对愚蠢，不是反对天生就笨的人，这种人只是极少数，而且这种人渴望变的聪明。在这个世界上，大多数愚蠢的人都含有假装和弄假成真的成分。
19.照我的看法，每个人的本性都是好吃懒作，好色贪淫，假如你克勤克俭，守身如玉，这就犯了矫饰之罪，比好吃懒作好色贪淫更可恶。
20.念书就是为考大学,考大学就是为读博士,读博士就是为以后主管工程,主管工程就是为贪污公款。
21.我引用昆德拉这句话（人类一思考，上帝就发笑），被领导听见了，他就说：一定要把该上帝批倒批臭！
22. 我说：“妖妖，你看那水银灯的灯光像什么？大团的蒲公英浮在街道的河流上，吞吐着柔软的针一样的光。”
妖妖说：“好，那么我们在人行道上走呢？这昏黄的路灯呢？”
我抬头看看路灯，它把昏黄的灯光隔着雾蒙蒙的雾气一直投向地面。
我说：“我们好像在池塘的水底。从一个月亮走向另一个月亮。”
妖妖忽然大惊小怪地叫起来：“陈辉，你是诗人呢！你有真正的诗人气质!”
23.会唱歌的人一定要唱自己的歌,不会唱歌的人,全世界的歌对他都没有用。
24.反熵，不是我们的人，就是奸党。
25.趋利避害是人类的共性,可大家都追求这样一个过程,最终就会挤在低处,像蛆一样熙熙攘攘....
26.梦具有一种荒诞的真实性，而真实有一种真实的荒诞性。
27.生活是天籁,需要凝神静听。
28.强忍悲痛，活在这个世上。
29.似水流年才是一个人的一切， 其余的全是片刻的欢娱和不幸。
30.一个人活在世上就是为了忍受一切摧残，想通了这点，任何事情都能泰然处之。
31.虽然岁月如流，什么都会过去，但总有些东西发生了就不能抹煞。
32.小时候我对生活的看法是这样的：不管何时何地，我们都在参加一种游戏，按照游戏的规则得到高分者为胜，别的目的是没有的。具体而言，这个看法常常是对的，除了臭气弥漫的时期。比方说，上学就是在老师手里得高分，上场就是在裁判手里得高分，到了美国，这个分数就是挣钱；
33.鸡多不生蛋，女人多了瞎捣乱。
35.假如我要写什么，我根本就不管他格调不格调，正如谈恋爱时我绝不从爱祖国开始谈起。
36. 好的文字有着水晶般的光辉，仿佛来自星星。
37.井底之蛙也拥有一片天空。
38.当一切都“开始了”以后，这世界上再没有什么可怕的事。我现在只是有点怕死。等死了以后就不怕了。
39.每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。
40.人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。
41.我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。
42. 对一位知识分子来说，成为思维的精英，比成为道德精英更为重要。
43.我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。
44.很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。
45.人在写作时，总是孤身一人。作品实际上是个人的独白，是一些发出的信。我觉得自己太缺少与人交流的机会——我相信，这是写严肃文学的人共同的体会。但是这个世界上除了有自己，还有别人；除了身边的人，还有整个人类。写作的意义，就在于与人交流。因为这个缘故，我一直在写。
46.在冥想中长大以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自己也是一颗星星。
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多方验证之下说明Google地图的准确性万不能匹配它的名气。it's just acing intelligent without being intelligent. 再不会用一个晚上和一个早上的时间来完成这种唯一的好处是让我明白了人肉搜索才是王道的道理的事情，我现在的话语结构开始渐渐符合托福应考要求。
西湖边，候鸟，中国美院，换一种空气，换一种脚步，考试还原为去杭州的一小部分。
阅读有把握了，听力要张弛有度，口语笑着说，写作最麻烦——结构，细节。
Sophie的声音一直缠绕在耳边，忽然很想过打工旅行的生活，在不同的站头遇见不同的人。去除了阿兰德波顿情节的我，只想把一切简化为白色，只是微笑，只是倾听。
二零零八年的深秋初冬，我的明媚无关乎任何人。
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